那些觉得他碍事的人，狂笑着拎起他，一下，一下，又一下……

坚硬的水泥地发出沉闷的声响，如砸在我的心口，痛的我撕心裂肺，直到宝宝再也哭不出来，再也喊不出来……

13

那些被屏蔽掉的回忆，被时间割裂成千片万片，每一片都清晰异常，如尖锐的刀子笔直又狠狠地刺进我的心口。

痛，好痛。

我的喉咙像被人死死攥住了般，胸腔里的氧气被一点点挤压殆尽，任凭我如何挣扎都无法获取一丝一毫的生机。

笑声、血迹、男婴、一直在响的手机……

一幕幕可怖阴暗的画面，如山崩海啸般冲进我的脑海，不断地循环播放。

梁温言是个很优秀的男人，他拥有最璀璨的人生。

站在她身边的女人也该是完美无瑕，金光闪闪的。

而事后肮脏的我，已经不配留在他身边。

我忘记是从什么时候开始幻想的。

我一遍遍自我催眠，幻想有那些悲惨经历的人不是我。

幻想梁温言喜欢上了别人，抛弃了我。

渐渐我把与梁温言相恋的那个「我」，从身体里分离了出去。

可我骨子里还是舍不得他，我好像把记忆给弄混了。

梁温言无论多忙都会陪我过情人节。

我姨妈痛，他给我煮红糖水，担心得睡不着，帮我揉肚子。

大学实习我被安排到地产公司卖房，梁温言为了给我凑业绩，直接掏钱把婚房买了，作为中介的我，赚到了人生的第一桶金。

我也不是卑微的暗恋者，我是梁温言千辛万苦才追到手的。

我们还有许多美好的回忆。

可那件事之后，一切就变了。

我身体越来越差，记忆也非常混乱。

我时常会幻想一些根本没有过的场景，和脑子里破碎的记忆，拼凑出一些画面。

比如医院那个画画的少年，他其实是我的心理医生。

因为我发病的时候总盯着他看，还把病历单当作了素描，后来害得他被梁温言给开除了。

在那些幻想里，我有时是主角，有时候是配角。

我还经常把一些无须有的罪名，强加在梁温言的头上。

周媛是我以前的名字，我爸妈抛弃我之后，我就跟着我舅舅，改名为阮雪。

我和梁温言结婚时，穿的是粉色婚纱。

其实那是梁温言亲自设计的。

阮雪是一个自卑又矛盾的人格。

医生说这种情况叫人格分裂，是一种精神病。

我责怪自己没保护好孩子。

我又卑微地看不起出事后的自己。

我希望梁温言不要我，可我心里又舍不得他真的喜欢别人。

两个人格自相矛盾，被分割过的记忆模糊又混乱。

许多我记得的事儿，她不记得，她记得的事，我不记得。

唯一相同的是我们都很爱梁温言，并极其厌恶对方。

梁温言为了给我治病，带我去了很多地方。

两个人格不能共存，有时梁温言为了让我发泄，还找人来扮演周媛。

比如那个给我下跪，还被我打了两巴掌的女人，其实是我的妇产科医生，这些年是她一直给我调理身体，我才有机会再次怀上孩子。

她是除了梁温言之外，和我最亲密的人。

梁温言从没有放弃过我，他为我请过很多顶尖的精神科医生。

从不信佛的他，还为我拜过无数神明，求我早日康复。

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我躺在病房里，脑子里的画面渐渐清晰。