我不敢再细想下去了。

　　等我回到2024年，我的思维和思想应该不会发生什么改变吧？

　　我真的很怕自己变成和王显贵这类的嗜血疯子。

　　我从骨子里就鄙视这些残杀动物、欺负弱者的变态白痴。

　　我绝对不能变成那样。

　　“马千里就在屋子的床底下绑着。”唐嘉看着地上那些图案说。

　　我问：“他还活着吗？”

　　唐嘉看向我：“你是白痴吗？如果他死了，我会直接说死了，而不是说还被绑着。”

　　我很无语，我越来越明白为什么自己从小到大都这么招惹讨厌了。

　　我是挺讨厌的，我都想扇自己一耳光。

　　所以，我抬手打了自己，但不是唐嘉，而是我现在这副身体。

　　周辉，算你倒霉。

　　唐嘉皱眉：“你有病吧？”

　　我立即爬上去，找到纸笔，照着那些图案画在纸上。

　　因为我无法带走纸和小腿骨，我只能交给唐嘉。

　　我原本想藏在什么地方，但从1993年到2024年之间隔了31年。

　　31年斗城变化很大，我无法保证回到2024年后，我来斗城还能找到。

　　唐嘉虽然可以藏着这张纸，但是小腿骨他没办法藏31年。

　　唯一的办法就是，我让他找个坟地，而且要找坟的中心位置的坟。

　　然后在紧挨坟的位置挖坑，能挖多深就多深。

　　接着用塑料布包裹好纸和小腿骨，埋进去。

　　我如果没记错，埋在土里的塑料需要50年才能降解。

　　所以，埋31年应该没问题。

　　等我回去，我肯定会有掩埋的的记忆，我会顺着记忆来斗城挖出来。

　　那是我必须拿到手的东西，那是我的**。

　　唐嘉问：“为什么我要帮你？”

　　“你肯定会帮我，但我不知道为什么，我就是知道。”

　　我很清楚，我只有这样说才能让11岁的自己照做。

　　唐嘉又问：“为什么要找坟的中间的坟？”

　　“从风水的角度来说，坟的中心位置的坟，一般来说不会有人动，以后你会明白的。”

　　“听起来很有趣。”

　　我知道他会觉得有趣，因为我真的对玄学风水这方面很感兴趣。

　　否则，我也不会写《午夜开棺人》《奇货》这个异文化系列。

　　我又叮嘱他坟地一定要找高处，最好是半山腰，山脚下还有湖或者河流。

　　“记得一定要深挖，能挖多深挖多深，去的时候带上卷尺，量一下深度。”

　　“是怕下雨或者泥石流冲走？”唐嘉问。

　　果然是我，一点就通。

　　唐嘉又问：“那你为什么不和我一起去？”

　　我只得说：“我不是周辉，以你现在的认知来理解，就是灵魂附体。”

　　唐嘉皱眉看着我，就像在看一个白痴。

　　虽然我了解我自己，但我也知道，我很难在某些事情上说服自己。

　　我是一个要不就不在乎，但只要在乎就会刨根问底，不查清楚不罢休的人。

　　“我说的是真的，我刚才交代的那些很重要，也许明天或者过几天，你又会看到以前的那个周辉。”

　　听完我的话，唐嘉点头。

　　我松了一口气，然后我们俩一起爬出去，先将马千里给拖出来背到院子外面。

　　接着，我们俩又将各种调料倒在王显贵尸体上。

　　这其实就是破坏现场，避免发现我们俩的痕迹。

　　虽然警方很容易通过脚印判断，但我们只能做到这个程度。

　　接着我们开始找木头和稻草，我需要烧了地窖里的那些东西。

　　就在我寻找的过程中，我又在左侧房间里发现了那些大水缸。

　　水缸里藏着抹上盐的尸体。

　　现在我可以确定，当年我所看到的所经历的都是真的，绝对不是自己的臆想。

　　我就站在那看着，唐嘉在我旁边皱眉捂着鼻子。

　　我问他：“你有什么感觉？”

　　“恶心。”

　　“只有恶心吗？”

　　唐嘉点点头，转身离开。

　　我再次松了口气，我很害怕11岁的我看到这幅场景会觉得兴奋。

　　只要不是兴奋，哪怕不觉得残忍或者难过也无所谓，毕竟我天生就这样。

　　点燃地窖后，我与唐嘉一起将马千里背到火葬场大门的路灯下。

　　紧接着，我又用石头砸了门卫的玻璃。

　　我等着门卫出来，发现马千里后才和唐嘉离开。

　　我们俩顺着原路返回，一个爬回三楼，一个爬回四楼。

　　我再一次杀死了王显贵这个精神变态，连带他的变态女儿一起斩草除根。

　　而且这次是我和我自己联手干的。

　　应该说，是11岁的我救了42岁的我。

　　我小时候真的很可怜，但也真的很强大。

　　我虽然无法像很多人一样，用美好的童年来治愈一生。

　　但我后来能孤军奋战，不断跌倒又爬起来，正是因为这糟糕的童年。

　　想到这我又爬到三楼。

　　唐嘉就在站在阳台上，似乎在等我。

　　我问：“我可以脱鞋进去看看吗？我保证不会吵醒你爸妈。”

　　唐嘉默默点头。

　　我走进房间的那一刻，才是真正的穿越了31年回到过去。

　　我的卧室只有床和当作书桌的缝纫机。

　　旁边那个简陋的木架上放的都是我最爱的书。

　　但没有课外书，最多也就是老师允许范围内的世界名著。

　　我还看到了床头那只可爱的毛绒熊。

　　我忘记那头毛绒熊是谁送的，但我真的很喜欢，我每晚都抱着。

　　我父母很多次威胁我要扔掉那只熊。

　　他们觉得，我是个男孩儿，为什么会喜欢毛绒玩具？

　　我不知道为什么，大概是因为孤独。

　　其他孩子很怕床底下，但我不怕，我经常会睡在床底下。

　　我觉得狭窄的空间让我感觉到安全。

　　我走到卧室门口，悄悄地伸手把门打开。

　　就在门打开的那一刻，一只猫钻了进来。

　　那是小花，是我以前养的狸花猫。

　　小花进来后，碰到我的脚先是一愣，然后躲开，疑惑地看着我，然后又看着唐嘉。

　　似乎小花知道，我和身后那个11岁的孩子是一个人。

　　唐嘉上前抱起小花，轻轻抚摸着。

　　我很想告诉唐嘉，在今年夏天的时候，小花会死，会被我妈害死。

　　我妈不是故意的，但也是有意的。

　　我妈认为小花身上有跳蚤，所以，她干了一件蠢事，就是给小花身上洒了敌敌畏。

　　猫会舔毛，然后小花被毒死了。

　　那是我这辈子养的第一只宠物。

　　我不敢去想到底是因为我妈蠢，还是因为她恶毒。

　　我宁愿她是真的蠢。

　　我曾经很长一段时间都认为，我是父母捡来的孩子。

　　因为我和他们截然不同。

　　可是，我妈是个精神病患者，我也是，这说明我就是她亲生的，好可悲。

　　我小心翼翼走进客厅，看着那台在当时算是不错的彩色电视，还有那台1991年买的冰箱。

　　我至今都记得那个牌子，叫阿里斯顿，那是我家的第一台冰箱。

　　唐嘉就站在卧室门口抱着小花看着我。

　　他那空洞无神的眼睛里现在有了好奇。

　　我看向客厅的大阳台，我还记得我就是在那里学会怎么假哭。

　　我父母常揍我，但我不会哭。

　　其实很多时候我会挨揍的原因，就是因为我不会哭。

　　我就是咬破嘴唇都不会流泪，他们就会打得更狠。

　　后来，我意识到，好像哭可以避免不被揍那么惨。

　　人在打哈欠鼻子发酸的时候会哭，当我需要哭的时候，我就会用这个办法。

　　虽然我会模仿，但我面对相机的时候还是很茫然，就像是没有灵魂的木偶。

　　照片会拍出影子，影子就是灵魂。

　　迟钝的影子会摒弃没有感知的灵魂。

　　所以，我没有办法挤出真正的微笑。

　　我又想起来，当年我从第一次遇到王显贵那天，我问过我父亲一个很傻的问题。

　　“爸，你杀过人吗？”

　　我爸没搭理我，这是废话，他上过战场，真正的战场。

　　我只是想知道，杀人感觉是什么？可我不敢问那么详细。

　　我又走到大门口，看着那把锁。

　　我知道门外还有一把锁，每当假期开始，我父母就会在外面再挂上一把锁。

　　他们以为这样就可以把我与外面的世界隔绝开。

　　这样做不是为了让我与危险隔绝。

　　他们是想将我这个危险与外界隔绝开来，以达到保护这个世界的目的。

　　因为我本身就是个危险。

　　可他们没有达到目的，我还是冲破了这个牢笼。

　　然后，我这个危险除掉了其他的危险。

　　我杀掉那些精神变态并不是出于正义，我只是想要用这种方式填补我心里的那个窟窿。

　　哪怕只是短暂的。

　　我走到父母的卧室门口，门没有关严，留着一条缝。

　　我透过门缝，但什么也看不到。

　　卧室里太黑了，没有一丁点光线。

　　就像是我黑暗的童年，没有光，没有温暖，没有安全。

　　我回到唐嘉的卧室，将门轻轻关上。

　　我看着11岁的自己，很想告诉他之后31年会经历什么。

　　我很想对他说，你对任何事都可以不在乎，但你一定要在乎自己。

　　你可以不懂爱，但是你必须要学会去爱自己。

　　我最想告诉他的是，你以后千万不要学别人恋爱结婚。

　　你学不会的，你只是拙劣地模仿，想要做个所谓的正常人和好人。

　　可我不敢，我什么都不敢说，我甚至不敢去抚摸小花。

　　我很怕这样会影响未来，我怕会因此无法遇到池书瑶。

　　如果无法遇到池书瑶，我可能一辈子都不知道什么叫怦然心动。

　　我告别了11岁的自己，重新爬回4楼。

　　一句多余的话都没有。

　　等我回到床上躺下的时候，我忽然意识到一件事。

　　虽然我极力在避免伤害他人，但我还是杀了人。

　　我杀死的是我自己，那个差点倒向黑暗面的自己。