很多妈妈最常对孩子说的一句话就是：“你只要把心思放在学习上就行了，生活上的事情不用你操心。”好像对于孩子而言，除了学习，生活上的事情都不重要。这样做只会让孩子在生活上过分依赖我们，甚至会让他变成一个“生活低能儿”。

　　　

8. 我的要求你们一概满足！——盲目满足他，孩子不依赖都难

　　

　　现在的孩子大都是独生子女，很多妈妈像众星捧月般疼爱着他。如果孩子有什么要求，只要我们能办得到，都乐于去满足他，我们只希望他可以健康、快乐地成长。那么，孩子真的能达到我们的期望吗？

　　晓月从小到大，妈妈都对她百般呵护。对于晓月的生活起居，妈妈照顾得无微不至。每天晚上，妈妈都会把晓月第二天要穿的衣服拿出来。早晨起来后，妈妈会哄晓月起床，然后给她穿衣服，带她洗漱。

　　当晓月上了小学之后，妈妈决定让她照料自己的生活。不过，每当晓月做某件事情的时候，她还是会要求妈妈来帮助。如果妈妈不及时提供“帮助”，晓月就很不高兴。而妈妈也觉得应该慢慢放手，所以还总是满足晓月的要求，继续照顾着她的生活。

　　直到有一次，妈妈有事要出差几天，晓月的生活由爸爸来照顾。爸爸这才发现，在生活上，晓月都要等着大人帮助去做，她不知道怎么倒水，不知道第二天应该穿什么衣服，不知道怎么系鞋带……

　　晓月之所以变得这样，她的依赖性之所以越来越强，是因为妈妈总是盲目满足她的要求，没有真正放手让她去照料自己的生活。

　　试想一下，如果有人帮我们把生活上的事情都做好了，我们还愿意动手去做吗？恐怕不愿意。同样，当我们事事都帮孩子做好了，凡事都满足他的要求，他就会事事依赖我们，而自己懒得去做。

　　孩子在生活上依赖父母，主因是我们太过于溺爱他，总是盲目满足他的一切要求。因此，对于孩子的要求，我们不要有求必应，百依百顺，而是要把握好“度”，凡是不利于孩子独立成长的要求，我们都不要给予满足，要帮助他摆脱生活上的依赖。

?尽量满足孩子的合理要求

　　雅雅刚上1年级，一天，妈妈把她从学校接回家，一进门，她就缠着妈妈不放，央求道：“妈妈，您给我讲个故事，好吗？”

　　妈妈说：“你都是小学生了，不能这么依赖我了，自己去看故事书。”

　　雅雅委屈地说：“我就是想听您给我讲故事。”

　　“说了怎么不听话呢！”说完，妈妈就走进厨房做饭去了。

　　其实，雅雅一天没见到妈妈，她希望妈妈可以给自己讲一个故事，这是一种依恋妈妈的表现，绝非只是依赖。这属于孩子的合理要求，妈妈应该满足雅雅才对。因为这样一来，才能让孩子感受到我们的爱，让他在心理上有安全感，从而建立良好的亲子关系。

　　所以，我们要根据孩子的年龄、性格特点等具体因素，来决定满足孩子要求的“度”。凡是合理的要求，我们都要尽量给予满足。

?不要无休止地满足孩子的要求

　　我们无休止地满足孩子的所有要求，不断地迁就他，就会助长他的依赖性。而且，孩子认为我们会满足他的所有要求，我们所做的一切都是理所当然的，完全不懂得感恩我们对他的付出。

　　因此，我们要理智面对孩子的要求，要读懂他内心的真正想法。当孩子向我们提出要求时，我们先要思考一下，这个要求是否合理，是否利于他养成独立生活的能力，是否利于他健康成长，等等。

　　凡是合理的要求，我们要尽量满足孩子；凡是不合理的要求，我们一定要拒绝孩子。只有这样，孩子才能从中判断哪些事情是应该自己去做的，是不应该依赖妈妈的，他才能在生活中慢慢独立起来。

?告诉孩子不能满足其要求的原因

　　当我们不能满足孩子的合理要求时，我们要把原因跟他讲清楚。比如，我们因为工作而无法满足孩子去公园玩的要求，我们就可以这样说：“妈妈工作太忙，这次就不能陪你去公园玩了，等下周，妈妈一定抽时间陪你去。”顺便提醒一下，既然已经再次答应，就要尽全力去兑现自己对孩子的承诺，而不是让孩子感觉我们是在骗他，是在找借口。

　　当我们不能满足孩子的不合理要求时，我们要让他明白，我们之所以会拒绝他的要求，是为了让他摆脱依赖，学会独立。比如，孩子希望我们帮助他做一件他自己能力范围之内的事情，我们就可以引导他：“你已经长大了，这些事情应该由你自己去做。妈妈这样做，是为了让你更好地成长，妈妈相信你可以做好。”

?延迟满足孩子的要求

　　在日常生活中，如果孩子提出某个要求，我们就马上让他“心想事成”，会令他习惯性依赖我们的帮助，这将会导致他每次都要通过立即满足来达到目的，不能独立做事，更不会挑战遇到的困难。

　　因此，当孩子提出要求时，我们先不要立即满足他，而是采用“延迟满足”的方式，让他学会等待，让他学会先依靠自己的能力去面对。比如，当孩子在生活中遇到了困难而寻求我们的帮助时，我们不要立即答应帮助他，而是要鼓励他自己想办法解决，然后在必要的时候，我们给予适当的指导。

　　

9. 家务活？我现在不想干了！——孩子不动手做家事，肯定要依赖父母

　　

　　如今，很多妈妈对孩子过于溺爱，凡事都替他代劳，有的孩子在家里什么事都不做，衣来伸手，饭来张口，甚至连倒水都由妈妈代劳，更别说做一些力所能及的家务活了。我们这样做，真的利于孩子的成长吗？

　　当孩子没有劳动意识，不动手做家务，肯定就会依赖父母，就更不会做家务，结果就会形成一个“不做家务—依赖父母—不做家务”的恶性循环。事实上，最终受害的还是孩子。

　　也许，我们还记得那个被誉为“东方神童”魏永康的故事吧！

　　魏永康4岁时，就基本学完了初中阶段的课程。8岁时，他进入了重点中学读书。13岁时，他以高分考入湘潭大学物理系。17岁，他考入了中科院高能物理研究所硕博连读研究生。

　　但是，遗憾的是，当魏永康20岁时，却因生活自理能力太差，以及知识结构不适应中科院的研究模式，而被迫退学。

　　而一直以来，魏永康的妈妈都认为，孩子只有专心读书，将来才有出息。于是，从魏永康小时候开始，妈妈就把家务活都包下来了。

　　自从魏永康退学之后，他的妈妈开始反思自己的教育方式，并着手教他照顾自己的生活，教他学习做家务。目前，魏永康已经参加工作，过上了普通人的生活。

　　如今，在我们身边，像魏永康这种“高分低能”的孩子越来越多。事实上，造成孩子“高分低能”的原因是多方面的，我们不能单方面指责孩子依赖性强、太懒惰、动手能力差，而是应该好好反省一下，自己的教育观念和教育方式是否出现了偏颇。

　　就拿魏永康的例子来说吧，他之所以会成为一个“高分低能”的人，是因为他的妈妈从小没有培养他独立生活的能力，导致他不知道怎样照顾自己的生活。不过，他的妈妈后来还是意识到了这一点，并一点一点教他动手做家事。

　　可以说，不是孩子生下来就不愿意做家务，而是我们剥夺了他做家务的机会。因此，我们要有意识地鼓励孩子参与到家务劳动中，培养他热爱劳动的习惯，锻炼他的独立性，使他成为一个心灵手巧的人。

?让孩子明白，做家务是每个人的义务

　　有时候，有些妈妈总会这样鼓励孩子做家务活：“来，帮妈妈……”结果，孩子就会认为，家务活是妈妈的事，我是在帮妈妈做。久而久之，孩子就会缺乏家庭责任感，可能会因为自己累、有作业或其他原因，而不愿意做家务。

　　另外，有的妈妈会用金钱去“激励”孩子做家务。这样方式可能会在短期内刺激孩子去做家务，却不能让他养成自愿做家务的习惯。因为，孩子做家务的动力是“钱”，当他不想挣钱了，他就不愿意做家务了。

　　对此，我们要让孩子明白，做家务是自己应尽的一份义务，家庭是讲爱和付出的地方，而不是讲“用金钱回报”的地方。这样一来，孩子才会心甘情愿地做家务，从而促使他建立起对家庭的责任感。

?为孩子开辟一块“责任田”

　　一天，妈妈把8岁的小泽带到餐厅，对他说：“儿子，你已经长大了，妈妈决定分给你这块‘责任田’。”

　　“责任田？”小泽惊奇地说道。

　　妈妈笑着说：“从今儿起，餐厅就是你的‘责任田’了，你要对他负责，每天打扫，保持整洁，明白吗？”

　　听到妈妈这样说，小泽可高兴了，便答道：“明白了，您放心，我会做好的。”

　　接着，妈妈就开始教小泽如何打扫餐厅。

　　从此之后，每天吃过饭，小泽都会打扫这块“责任田”。

　　我们也应该借鉴这种做法，有意识地为孩子开辟一块“责任田”，让他分担一定的家务活。我们要根据孩子的年龄特点安排他做家务的情况，而家务的内容应该从简单到复杂慢慢过渡。对于年龄小的孩子，我们可以鼓励他倒垃圾、擦桌子、扫地、洗洗小件衣物等等；对于年龄大一些的孩子，可以鼓励他收拾房间、洗衣服、做饭、饭前摆放碗筷、饭后收拾餐桌、洗碗等等。这样，孩子的自我价值才能从中体现出来，他才会从家务劳动中获得乐趣。

?手把手教给孩子做家务的方法

　　有时候，孩子积极参与家务劳动，可能会越帮越忙，比如，洗碗的时候，不但没把碗洗干净，反而把水溅得到处都是。这时候，我们要容忍这种混乱的场面。更重要的是，我们要手把手教给孩子做家务的方法。

　　一开始，我们要带着孩子一起做，一边示范，一边讲解，最好把每一件家务分解成几个小步骤来教他。比如，我们教孩子洗碗，可以分成四步，第一步：把洗涤灵放入清水中，使之溶解；第二步：一一清洗碗筷，把洗好的碗筷放在另一边；第三步：再用清水洗一遍碗筷；第四步，把碗筷放在橱柜里，桌面擦干净，地面拖干净。

　　当我们如此细致地教给孩子做家务的方法时，他才能学会做家务的正确步骤和技巧，才会更愿意去做。一旦孩子掌握了做家务的方法，我们要放手，让他独立去做，从而让他不再依赖我们。

　　

10. 我犯了错，有你们兜着呢！——让孩子为自己的过失负责

　　

　　当孩子做了错事，很多妈妈或是出于“疼爱”孩子，或是认为孩子没有能力去承担后果，而为他的过失负责。这样做就会给孩子一种心理暗示：我才不怕犯错误呢，因为有你们兜着呢！而且，孩子会认为，我们所做的一切都是理所当然的。一旦孩子真的犯了错误，他就会依赖我们去承担后果。

　　一天，7岁的雯雯把玻璃杯摔碎了，妈妈虽然有些生气，但还是对她说：“快走开，不要被玻璃割伤了。”

　　说完，妈妈开始为雯雯收拾残局，把碎片扫干净，把地面拖干净。而雯雯呢？她坐在沙发上，看着妈妈做的这一切。

　　当妈妈做完后，对雯雯说：“玻璃杯容易摔碎，以后一定要小心点。”

　　雯雯点了点头，说：“知道了。”

　　过了几天，妈妈出去买菜了，雯雯自己在家，她又不小心把玻璃杯摔碎了，于是就把乱摊子摆在那里，等待妈妈来收拾。

　　当我们总是替孩子承担做错事的后果时，孩子就无法对自己的行为负责，那么他就不会主动反省自己的过失，他可能会一而再、再而三地犯同样的错误，就像雯雯一样。可见，这种教育方式不但没有帮助孩子，反而阻碍了他的成长。

　　因此，对于孩子自己犯下的过失，我们不要替他承担后果，而是应该让他自己来承担，让他为自己的行为负责。

?告诉孩子，要为自己的过失负责

　　我们为孩子遮风挡雨固然是一种爱的表现，但是让孩子为自己的过失负责，从而让他改正过失，吸取教训，得到成长，又何尝不是一种爱呢？

　　当孩子犯了过错时，我们不要急于帮助他解决，也不要急于惩罚他，而是要告诉他：“孩子，你已经长大了，你应该为自己的过失负责。”当孩子有了这种意识，他就不会再依赖于我们，而是会自己想办法解决。

?让孩子接受“自然惩罚”

　　法国教育家卢梭提出了一种教育方法——自然惩罚法则。当孩子犯了过失时，我们要让他自己承担过失所直接造成的后果。孩子在承担后果的过程中，会有一种不愉快甚至是痛苦的心理体验，通过这种深刻的心理体验，他就会自觉地想办法弥补过失。

　　萧斌上4年级，星期五下午放学时，老师提醒同学们：星期一学校要举行活动，一定要穿校服。结果，经过两天的休息，萧斌把老师的话忘得一干二净。

　　星期一，萧斌像往常一样，穿着普通衣服就去上学了。当他刚走到学校附近的路口，就发现所有同学都穿着校服，他这才想起老师的话。于是，他急忙跑到一个公共电话亭，给妈妈打电话，让妈妈把校服送过来，可妈妈并没有答应他。

　　萧斌央求道：“妈妈，求求你了，如果我回家拿肯定会迟到的。”

　　妈妈坚定地说：“这是你自己的事情，你要负责。”

　　萧斌只好自己跑回家拿校服，然后又跑回学校。结果，他迟到了，受到了老师的批评。

　　放学回家后，萧斌埋怨妈妈不给自己送校服，妈妈平和地说：“如果我这次给你送去了，也许下次你还会忘记。”

　　萧斌想想很有道理，说：“吃一堑，长一智，我下次一定不会忘记了。我要把重要的事情记在一个本子上。”

　　妈妈笑着说：“你这种方法很好，以后就不会出现这样的事情了。”

　　相信这件事情会给萧斌留下深刻的印象，并时刻提醒他不要再犯类似的错误。很多时候，可能我们提醒、斥责都无法让孩子记住的事情，只要他亲身体验一次，他自己去承担一次责任，就会记忆犹新。

　　这样教育方法可以很好地避免孩子依赖和逃避责任。因此，当孩子犯下过失之后，我们不要用言语去惩罚他，更不要使用暴力，而是要自然而然地让他接受过失的后果。

?我们不要“一时心软”

　　当孩子在为自己的过失负责时，有的妈妈认为让一个几岁或十几岁的孩子去承担后果有些“残忍”，于是就会“一时心软”，就会在中途替他承担责任。我们这样做，真的是半途而废，不会起到教育的效果。

　　我们既然选择了让孩子自己去承担过失的责任，就要坚持到底，让他去承担整个责任，这样才能真正让他得到成长和历练。

?必要的时候，给予孩子指导和帮助

　　我们让孩子为自己的过失负责，并不代表我们就可以完全撒手不管了，必要的时候，我们还要给予他指导和帮助，毕竟孩子对问题的认知能力还比较差，我们要让他知道应该怎么做，让他明白一些基本的行为准则。这样一来，孩子才知道应该从哪方面约束自己的行为，从而减少过失。

　　

11. 反正我想花钱，你们就给！——创造机会让孩子体验挣钱的艰辛

　　

　　如今，很多妈妈秉承着“再穷不能穷孩子”的教育观念，宁愿自己节衣缩食，也要让孩子过上衣食无忧的生活，孩子需要什么，都会尽量满足他。由于我们对孩子的过分溺爱，导致很多孩子花钱大手大脚，认为自己需要什么就可以得到什么，根本不能深切地体会到父母挣钱的艰辛，甚至不知道钱是从哪里来的。

　　对此，我们要让孩子明白，钱不是凭空而来的，是辛辛苦苦挣来的。另外，我们还应该为孩子创造“工作”的机会，让他懂得“一分耕耘，一分收获”的道理，让他亲身体验挣钱的辛苦和不容易。

　　2009年暑假，湖北日报传媒集团精心组织了一个夏令营活动——“卖报小行家”。这次夏令营活动旨在让学生体验卖报的酸甜苦辣，体会父母养育的艰辛。

　　在整个活动的过程中，中小学生顶着烈日在街头卖报。“买报纸吗？1份1元……”这样的卖报声传遍了活动的每一个角落。当然，他们也会遇到被行人拒绝的时候，其中一个学生说：“虽然心里有点难过，但是觉得很有意义，因为我第一次感觉到了父母赚钱的辛苦。”

　　这的确是一个非常有意义的活动。因为，我们给孩子讲无数次“挣钱不容易”，都不如让他亲身体验一次。一旦孩子体验到了钱财来之不易，体验到了挣钱的不易和辛苦，花钱就会有所顾虑，就会慢慢养成勤俭节约的好习惯。

　　那么，我们应该如何去做呢？

?让孩子了解钱是从哪里来的

　　一天，妈妈问7岁的晓云：“你身上的这些零花钱都是从哪里来的啊？”

　　晓云答道：“这是您前天给我的啊，难道您忘了吗？”

　　“那妈妈的钱是怎么来的呢？”

　　晓云想了想，说：“不是从银行里取出来的吗？上次您带我去银行，我亲眼看到的啊！”

　　很多孩子像晓云一样，认为父母的钱是从银行里取出来的。我们也许会觉得孩子很天真，很好笑，但是却值得我们深思。

　　如果孩子觉得轻而易举就可以得到钱的话，那么对于我们给的每一分钱，他就会觉得无所谓，只要想花钱，就会问我们要，有时候还会埋怨我们给的钱太少。而且，孩子花钱就会很随便，就会很容易养成挥霍浪费的坏习惯。

　　因此，我们应该尽早让孩子知道：金钱是通过辛苦工作换来的，是付出劳动后的报酬。当我们与孩子一起买东西时，我们就可以有意识地告诉他，这些钱需要花费多少时间、付出多少劳动才会获得。这样一来，孩子就会知道，只有付出劳动才能得到金钱，才能买到想要的东西。

?带孩子到自己工作的地方看看

　　如果我们只是口头上对孩子说“金钱是通过辛苦工作换来的”、“金钱来之不易”，孩子的印象不会太深刻。如果有条件的话，我们可以带孩子到自己工作的地方参观一下，让他了解一下我们工作的环境，看一看我们辛勤劳作的身影，或者是参与我们艰苦劳作的过程。

　　通过这种社会实践，能够让孩子明白“工作”的真正含义，理解父母劳动的价值，亲身体验父母工作的辛苦，才能明白挣钱的不容易。而且，孩子看到父母的工作是如此辛苦，他会更加尊重、敬爱父母。

?给孩子创造打工挣钱的机会

　　有这样一个真实而发人深省的故事：

　　有个女孩刚上小学，有一次，父母带着她去逛街，在一个繁华的路口，他们看到一位老爷爷在卖报纸。于是，爸爸拿出5块钱，让女儿买了10份报纸。当女儿买回来后，父母与她商量：按原价把报纸卖出去，看看需要花多长时间。

　　在父母的帮助下，女孩用了挺长时间，费了很大劲儿，才把10份报纸卖出去。随后，父母又让女儿去询问报的老爷爷“一份报纸能挣多少钱”。

　　女孩从老爷爷那里得知，一份报纸只能挣几分钱。女孩一算账，才知道，自己花了这么长时间、费了这么多口舌，才挣了几毛钱。想到这里，女孩对父母说：“爸爸、妈妈，挣钱真是太不容易了，我以后再也不乱花钱了。”

　　其实，我们也应该借鉴这对父母的方法，有意识地在节假日给孩子创造打工挣钱的机会。当孩子通过一次次“打工挣钱”的亲身体验，才会深切地明白挣钱的艰辛。

　　我们可以鼓励孩子去快餐店打工，发宣传单，推销一些小物品，送报纸，送牛奶，等等。对于年龄小的孩子，我们需要陪在他的身边，一来可以保证他的安全，二来可以给予适当的指导和帮助。对于年龄大的孩子，我们就可以放手让他自己去找打工的机会。

　　

12. 你们都舍不得让我吃苦！——务必要有意识地让孩子吃点苦

　　

　　说到“吃苦”，可能很多孩子都比较害怕。孩子之所以害怕吃苦，是因为他从来就没吃过苦，因为我们都舍不得让他吃苦。

　　从我们的立场来讲，我们从小吃过苦、受过罪，就不愿意再让孩子吃苦、受罪。如今的孩子，书包有人背，出门有车坐，回家有饭吃，衣服有人洗……结果，很多孩子都成了“衣来伸手，饭来张口”的小皇帝、小公主，事事依赖我们去做。

　　其实，有时候，孩子根本不觉得自己正生活在“苦海”之中。

　　涵涵从小就有舞蹈天赋，只要音乐响起，她就会摆动自己的身体。于是，当涵涵上了小学之后，妈妈就为她报了一个舞蹈班。第一节课，舞蹈老师让涵涵压腿，一压就是一节课。结果，涵涵的腿被压得很痛。

　　下课后，妈妈看到涵涵走路一瘸一拐的，忙问：“怎么回事啊？”

　　涵涵说：“老师让我们压腿，压了一节课。”

　　“练舞要吃这么大的苦啊！以后咱就不练了，妈妈现在就带你去医院看看。”

　　也许，涵涵只是说一说自己的腿痛，并没有觉得练舞是一件吃苦的事情。但是，当涵涵的妈妈人为地将一切自己认为“不舒服”的生活都定性为“吃苦”时，涵涵可能就不愿意去过这种“不舒服”的生活了，不愿意去吃苦了。

　　当孩子生活在我们为他专门打造的“蜜罐”里时，他必然体味不到生活的疾苦和真实味道，自然也就不会有克服困难和挫折的勇气和决心。如果孩子在小时候没有吃过苦，他长大之后，可能就会吃更多的苦。

　　孟子曰:“天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，曾益其所不能。”从某种意义来说，“吃苦”对孩子的成长是非常有利的，不仅是对毅力和生活能力的一种磨练，而且也是人生的一种宝贵财富。

　　因此，我们务必要有意识地让孩子吃点苦，让他接受一些生活中的磨练，从而拥有这份宝贵的财富。

?不要总是对孩子强调“吃苦”

　　有的妈妈为了让孩子吃点苦，就会一本正经地说：“今天，我要让你尝尝吃苦的滋味。”那么，孩子就会认为我们这样做是故意在训练他，或者是对他平日不吃苦的一种惩罚。这样只会强化孩子的“负意识”，他不会心甘情愿地接受吃苦，更无法真正学会吃苦。

?最好不要让孩子参加吃苦训练营

　　如今，吃苦训练营开始风行，孩子在酷暑下扛水泥、割麦子、进行野外体能极限训练等方面的新闻一度成为社会关注的焦点。而很多妈妈为了让孩子吃点苦，就会让他参加这种“吃苦训练营”。那么，这种吃苦教育的方式真的有效吗？

　　很多孩子虽然在训练营吃了不少苦，但是回到家就恢复原样了。因为，当人们把“吃苦”从生活中抽离出来，成立一门课程，孩子会有一种“任务”观念，认为训练完了就没事了，而不会把吃苦与生活联系起来。而且，由于有的孩子在训练营中吃了太多苦，就会更害怕吃苦，从而不敢面对吃苦。

　　因此，对于“吃苦训练营” 这种“头痛医头，脚痛医脚”的所谓“捷径”，我们最好不要让孩子去参加。

?让孩子在日常生活中接受“吃苦教育”

　　事实上，“吃苦教育”应该融入到日常生活中，让孩子从身边的小事做起，从自立做起，逐渐培养他的吃苦精神。

　　自从晓波上了小学之后，父母经常利用节假日带着他去远足、爬山。有时候，一家人会背上干粮、帐篷等东西走上十几里路，体验徒步旅行的乐趣。一开始的时候，晓波根本吃不了这个苦，嫌天气太热，嫌走路太累，不过，在父母的鼓励下，他一路咬着牙走了过来。

　　真正的“吃苦教育”就应该像晓波父母做的这样，让孩子在不曾觉察的情况下进行。比如，当孩子遇到困难时，鼓励他自己去解决；利用假期让孩子去打零时工；带孩子去一些农村或贫困山区，在那里住上一段时间，让他切身体验一下艰苦的生活；等等。只要用心，我们可以在生活中找到很多对孩子进行“吃苦教育”的机会。

　　当“吃苦教育”贯穿在生活的点点滴滴中时，就会起到潜移默化的作用，就会让孩子在不知不觉中受到教育和锻炼，从而具备不怕吃苦的精神。

?吃苦教育要掌握一个“度”

　　凡事都要掌握一个“度”，让孩子接受“吃苦教育”也是一样。我们千万不要为了让孩子吃苦，而给他安排过于繁重而艰苦的任务。否则，不但不能让孩子学会吃苦，反而会激起他对吃苦的厌烦情绪，从而排斥“吃苦教育”。

　　

13. 我想，你们真是太勤快了！——好妈妈不妨让自己“懒”一点

　　

　　在生活中，我们经常听到妈妈抱怨自己的孩子太懒惰。其实，孩子懒惰是结果，原因在哪里？每一位做妈妈的都应该认真思考这个问题。孩子的懒惰绝不是与生俱来的，而是由家庭环境造成的。

　　很多妈妈可能都有这样的经历：

　　一大早，在我们的三催四请中，孩子总算是起床了，然后大喊：“妈妈，我要穿的衣服放在哪里呢？”我们一边忙着做饭，一边说：“来了来了，我这就给你拿。”然后，我们把孩子要穿的衣服拿给他，又赶紧给他接好刷牙用的水，甚至把牙膏挤到牙刷上。吃过早饭，我们把外套给孩子穿好，把书包给孩子背好，送他去上学。

　　当我们几乎把全部心思和精力都放在了孩子身上，如此“勤快地”忙碌着，为孩子做这，为孩子忙那，恨不得把他身上的一切东西都背负起来，结果把自己压成了“孩奴”。从表面上来看，我们在很多方面都帮助了孩子。

　　可实际上呢？我们非但没有帮助孩子，反而剥夺了他自主发展的空间，剥夺了他独立成长的机会，让他变得“四体不勤、五谷不分”，凡事都依赖我们去做，从而变得越加懒惰，反而是真正害了孩子。

　　那么，我们不妨尝试做一个“懒”妈妈吧！在教育孩子的时候，我们不要过分勤快，什么事情都帮助孩子做好，而是适当地“懒”一点，反而会让孩子有更多的做事机会，会让他得到更好地成长。

　　对此，我们不必担心孩子会不理解我们的“懒”，会真的认为我们懒。因为，当孩子增长了很多做事的能力之后，他自然就会对我们的“懒”恍然大悟，会理解我们的用心。所以，我们要做一个有智慧的妈妈，让自己变得“懒”一点。

?教孩子学会“我自己来”

　　孩子从两三岁开始，就会常常说：“我自己来”、“我自己做”、“我自己吃”……这说明，孩子已经有了自我意识，感觉自己有能力做好自己的事情。这是孩子渴望独立自主的倾向，是他的一种心理特征。

　　对于这种情况，我们要尽量满足孩子的独立愿望，凡是孩子能自己做到的事情，我们都要支持他自己去做。随着孩子年龄的增长，我们要不断扩大他“自己来”的范围，让他做一个真正独立自主的孩子。

　　也许，孩子一开始做事情会做不好，我们不要着急，不要干预，更不要直接替他去做，而是给他一个成长的空间和时间，耐心地等待他的点滴进步。我们不干预孩子的事情，才会让他彻底摆脱依赖的心理，才能造就出一个勤快的孩子。

?适当地向孩子“示弱”

　　如果我们总是在孩子面前表现得无所不能，那么孩子的依赖性就会越来越强，会变得越来越懒惰。有智慧的妈妈不是在孩子面前一味地显示自己的强大，而是适当地向孩子“示弱”，从而让孩子变得强大。

　　一天，妈妈带着6岁的小泽去超市买东西。在回来的路上，妈妈拎着购物袋，自言自语道：“今天买的东西太多了，我都快拎不动了。”说完，妈妈还故意把袋子放在地上，甩了甩手。

　　看到妈妈“劳累”的样子，小泽忙说：“妈妈，让我来拎着吧！”说完，小泽就把地上的购物袋拎了起来。

　　妈妈高兴地说：“小泽是个男子汉了，以后妈妈可就靠你照顾了。”小泽听妈妈这么一说，提得更带劲了。

　　从此之后，每当妈妈和小泽一起外出，小泽总会想着帮妈妈拎东西，害怕妈妈累着。

　　如果妈妈一开始没有这样做的话，小泽可能不会想到帮妈妈拎东西。正是由于妈妈的“示弱”，给了他做事的机会和动力。

　　事实上，孩子很喜欢帮助我们做些事情，因为他可以从中得到自我价值感。因此，在与孩子朝夕相处的过程中，我们不妨多向孩子“示弱”，让孩子帮我们做一些事情，他会变得越来越懂事，越来越能干，越来越勤快。

?做一个身懒心不懒的妈妈

　　无论什么时候，我们都应该记住一点，我们的“懒”是为了教育孩子，只是身体上的“懒”，而不是真的懒。否则，不但不能教育孩子，反而会影响了孩子的成长和发展。

　　我们应该做一个身懒心不懒的妈妈，所谓“身懒”，就是学会放手，让孩子自己做力所能及的事情；所谓“心不懒”，就是在必要的时候，给予孩子适当的指导和帮助，让他顺利做好各种各样的事情。

　　

14. 反正都是你们说了算！——创建和谐的家庭氛围，不独断专行

　　

　　很多妈妈觉得孩子小，不懂得如何安排自己的生活，凡事都需要自己“亲自出马”。而且，这些妈妈总是以一种居高临下的态度，要求孩子按照自己所说的去做。如果孩子有不同的想法，这些妈妈就会秉承一种“我说了算”的强硬态度，强迫孩子必须服从自己的安排。

　　可欣上1年级了，每天晚上睡前，妈妈都会把她第二天要穿的衣服放在她的床边。一天，妈妈叫可欣起床，可是过了好大一会儿，妈妈都不见她走出卧室，于是再次催促她，一推门，妈妈看到她正在穿一条健美裤。

　　妈妈对可欣说：“我已经把你今天要穿的衣服拿出来了，赶紧换下来。”

　　可欣央求道：“妈妈，我今天可不可以穿这条裤子呢？”

　　“不可以，我都已经把裙子拿出来了，去换裙子。”

　　可欣大声说：“为什么我都不能穿自己喜欢的衣服呢？”

　　妈妈也提高了嗓门，说：“因为我是你妈妈，你就必须要听我的，快去换裙子。”

　　无奈之下，可欣只好换回了裙子。

　　慢慢地，可欣再也不主动安排自己生活上的事情了，因为她无论怎么做都是白费功夫，还是要听妈妈的安排。

　　对于一个有思想的孩子，如果我们还这样要求他必须听从我们的安排，可能会引起两种截然不同的后果。其一，孩子会觉得“你们爱怎样就怎样吧，反正都是你们说了算，我只要言听计从就行了”，结果，孩子就会完全依赖我们，就像可欣一样；其二，孩子会觉得“我都已经这么大了，还要事事都听从你们的安排，我得自己做主”，结果，孩子会变得叛逆，常常与我们对着干。无论我们的孩子属于哪一种情况，对于他未来的发展来说，都是非常不利的。

　　另外，每当孩子对我们发出质疑的声音时，可能很多妈妈都会像可欣的妈妈一样，说一句“因为我是你妈妈”，这对孩子来说是一种伤害。事实上，这句话是提醒我们担负起教育孩子重担的依据，绝不是“独断专行”的理由。

　　因此，我们应该给孩子创建一个和谐、民主的家庭氛围，多考虑他的感受和想法，让他成为自己的主人。

?不对孩子的生活过多干预

　　一位妈妈谈到了自己教育女儿的方法：

　　我从来不把女儿当成自己的私有物品，也不会因为她年龄小而必须服从我的安排。对于孩子喜欢穿什么衣服，喜欢用什么文具，喜欢看什么书，我从来不干预。但是，这并不代表我对女儿生活上的事情不闻不问。

　　有一次，女儿希望我给她买一件名牌衣服，但是我觉得对于一个9岁的孩子而言，不应该给她买这么贵的衣服。于是，我和女儿一边逛街，一边告诉她“衣贵洁，不贵华”的道理。在我的引导下，女儿选择了一件普通、大方的衣服。

　　这真是一位非常有智慧的妈妈，她既尊重了孩子，又及时给予了引导。我们应该借鉴这位妈妈的做法，对于孩子生活上的事情，不要过多干预，要多给他做主的机会，让他自己处理一些问题。必要的时候，我们要给予引导，帮助孩子分析事情的利害关系，让他明白其中的道理，然后让他自己去处理，绝不强制他做什么。

?多考虑孩子自身的需要

　　很多妈妈采取“妈妈说，孩子听”的教育方式，常常按照自己的想法来安排孩子的生活，却很少考虑孩子自身的需要。对此，我们需要思考一下，我们为孩子安排生活上的事情，是不是他自身真正需要的呢？我们这样做，是不是真的利于他的成长呢？他能从中得到快乐的感受吗？

　　一般来说，孩子长期生活在“一言堂”的家庭环境中，他不会感觉到快乐，他做事的积极性会越来越低，各方面能力的正常发展也会受到抑制和影响。所以，我们应该从孩子的立场和角度出发，多考虑他自身的需要，多听听他的想法和意见。其实，真正适合孩子自己的，才是最利于他成长的。

?多用商量的语气与孩子交流

　　在生活中，很多妈妈经常这样要求孩子：“你必须……”、“你给我……”。在孩子看来，所有事情都没有商量的余地，只有完全服从的份儿。这很容易让孩子产生依赖的心理，不利于他的成长。因此，我们应该多用商量的语气与孩子交流。

　　对于年龄小的孩子，我们可以用一些“好不好”、“能不能”等语言，征求他的意见；对于年龄大一些的孩子，我们可以直接鼓励他说出自己的意见。在这个过程中，我们一定要注意商量的语气，声音柔和一些，语速慢一些。

　　

15. 孝子，就是“孝顺”儿子！——培养孩子的孝心，成全他的心

　　

　　“孝子”一词，是对那些孝顺父母的子孙们的一种美称。但是，在“小皇帝”、“小公主”日益受宠的今天，这个词却有些变味了。

　　一家人在吃饭，妈妈一个劲儿地给儿子夹菜，说：“这些菜都是妈妈特意为你炒的，你要多吃一些啊！”

　　爷爷奶奶也不示弱，一边给孙子夹菜，一边对他说：“这两道菜也很好吃，快点吃吧！”

　　结果，所有人都给孩子夹菜，孩子碗里的菜最多。

　　这样的情景也许经常发生在我们的身边，我们千万不要小看这个夹菜的动作，当我们给孩子夹菜，长幼的先后顺序就颠倒了，孩子会认为：在家里，我就是最大的，所有人都要为我服务。结果，我们“担当”了“孝顺”儿子的角色。

　　我们这样做是不符合礼，不符合教育规律的。中国传统文化中经常提到“父慈子孝”，父母要慈爱孩子，孩子要孝顺父母。儒家经典《孝经》曰：“夫孝，德之本也，教之所由生也。”孝是一切德行的根本，是教育的起源，也就是说，教育孩子要从教孝开始。每个人都应该时刻牢记父母的恩德，并用实际行动去回报父母，这样才不愧对做人的标准。

　　那么，我们应该如何培养孩子的孝心呢？

?把孝顺父母给孩子“演”出来

　　《增广贤文》中有这样一句话：“孝顺还生孝顺子，忤逆还生忤逆儿。”可见，孩子有没有孝心，在很大程度上取决于我们的影响。我们用什么方式对待父母，孩子就会用同样的方式对待我们。

　　因此，我们要从自身做起，把孝敬父母给孩子“演”出来。如果我们和父母生活在一起，我们要时刻给父母一个好脸色，照顾父母的生活起居，给父母洗脚、捶背、揉肩，多承担一些家务，等等。如果我们和父母异地而居，我们要经常给父母打个电话，陪父母唠唠家常，有空的时候，我们要带着孩子回家看看，等等。

　　这些行为都会被孩子看在眼中，记在心里，在潜移默化的影响下，孝心这粒种子就会在他的心灵深处慢慢生根、发芽，他也就学会如何孝顺我们了。

?教给孩子“孝”的细节

　　其实，一个人有没有孝心，主要体现在生活的点点滴滴之中，而不是非要给父母提供多么富裕的物质生活。

　　因此，我们需要教给孩子“孝”的细节，比如，早晨起床后，他要主动向我们问好；上学、放学，他要向我们打招呼；我们下班回到家，他要及时送上问候；吃饭的时候，他给我们盛饭、夹菜；我们身体感到不舒服时，他给我们端水、拿药、捶背、揉肩；等等。当孩子从这些生活中的小事入手，他的孝心就会逐渐培养出来了。

?成全孩子的孝心孝行

　　几年前的一天，肖强放学回到家，看到妈妈躺在沙发上，他立即给妈妈倒了一杯水，问道：“妈妈，您身体是不是不舒服啊？我需要做些什么呢？”

　　而妈妈却说：“你有这份孝心就够了，妈妈最希望你可以好好学习，这比什么都重要。”

　　转眼，肖强13岁了，有一次，妈妈病得很重，呻吟着让他给自己倒杯热水，而他却冷冰冰地说：“没看到我在写作业吗？你自己又不是没手没脚。”

　　妈妈伤心极了，不知道儿子的心为什么会这么狠。

　　肖强前后有如此大的反差，源自于他第一次向妈妈表达孝心孝行的时候，被妈妈回绝了，这让他觉得自己没有得到重视，让他觉得除了学习什么都不重要，于是，他就再也不愿意向妈妈表达孝心孝行了。我们肯定不希望自己的孩子发展到这一地步，那就需要我们成全孩子的孝心孝行。

　　当孩子表现出孝心孝行的时候，我们应该表现出欣慰和满足，说一些鼓励他的话，如“我的儿子（女儿）长大了”、“真是个孝顺的好孩子”、“妈妈感到很高兴，谢谢你”。这样一来，孩子就会觉得，孝顺父母是一件让人感到快乐和幸福的事情，是值得去做的事情。那么，孩子就有了孝顺父母的动力和积极性。

?用德育故事启发孩子的孝心

　　从古至今，中国流传着很多关于孝的德育故事，比如，虞舜孝感动天、老莱子戏采娱亲、闵子骞单衣奉亲，文帝亲尝汤药，蔡顺拾葚供亲，丁兰刻木事亲，王裒闻雷泣墓，等等。

　　我们可以买一些有关孝道的故事书，或者从网络上搜集这些故事，然后讲给孩子听，或者直接给他买德育故事的光碟，让他自己看。当孩子看到古人是如何行孝时，他就会受到启发，他的孝心就会慢慢被开启，进而模仿古人的孝心孝行来孝顺我们。